آرایش چشم و صورت

پسر خالم با ماشینش چپ کرده ماشینش 6 تا ملق خورده

حالا درست کرده آگهی فروش گذاشته ماشین فوق دور رنگ میباشد

بدون ضربه تصادف نداشته فقط به علت خراشیدگی رنگ شده

.

.

فکر کنم فامیل ما بازمانده قوم مغوله!

هر موقع مهمونی خونوادگی داریم چند تا منجر به فوت و نقص عضو میدیم!

ولی به حول و قوه الهی من تا حالا 5 بار جونم رو دابل سیو و حتی 3 تا هم کلین شیت در مهمونی داشتم!

یعنی به این میگن آمار طلایی....

.

.

حالا میخوام دلیل اینکه چرا آهنگارو زود حفظ میکنیم اما درسارو نه رو بگم!!!!!!!!!

1-آهگارو چند بار گوش میدهیم اما تمایلی به گوش دادن درس نداریم

2-وقتی آهنگ گوش میدیم همه ی فکرمون به آهنگه ولی وقتی درس میخونیم به همه چیز فک میکنیم جز درس

دیدین چقد من باهوشم!!!!!!!!!!

.

.

خیلی حالم بده کلا دفرس شدم

چندروزی بود با پلی استیشن دوستم بازی میکردم و در مقابل حیرت همه منی که آماتور بودم همه دشمنها رو یکی یکی از بین میبردم

دیروز عصر فهمیدیم که تا حالا خود دستگاه بازی میکرده و من الکی دسته رو اینور اونور میکردم

بد جور حالم گرفته شده

.

.

دقت کردین که هر ۷۵میلیون ایرانی مدعی هستن که ببین با کیا شدیم ۷۵میلیون ؟

.

.

تا حالا دقت کردین که سه چهارم زمین آبه ولی بهش میگن کره خاکی ؟

.

.

تا حالا دقت کردین مهربونی خانوما با وزنشون نسبت مستقیم داره ؟

.

.

دقت کردین همیشه وسط لذت بخش ترین SMS بازی اعتبار خط آدم تموم میشه و امکان شارژ مجدد هم نیست ؟

.

.

تا حالا دقت کردین وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی

که دفعه پیش شدیدا دنبالش می گشتی ؟

.

.

دقت کردین وقتی یه جای تاریک و ترسناک هستین

هرچی فیلم ترسناک و روح و جنی که تو فیلما دیدین یادتون میاد ؟؟؟

.

.

تا حالا دقت کردین همه مون یه سری کارا داریم که گذاشتیم واسه وقتی که پول دستمون اومد ؟

.

.

دقت کردین بعضیا هستن آی کیو در حد پت و مت ، شانس در حد کاراگاه گجت ؟؟؟

.

.

دقت کردین ؟؟؟

بهترین مکان برای خواب خونه ی خوده آدمه

راحت ترین توالت توالت خونه خوده آدمه

راحتترین لباس لباسه خوده آدمه

خوش فرمون ترین ماشین ماشینه خوده آدمه

بهترین جزوه جزوه ی خوده آدمه

تمیزترین دست دسته خوده آدمه

بامزه ترین بچه بچه ی خوده آدمه

ولی …

خوشبوترین ادکلن ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه !

.

.

                                                                                دقت کردین موقع امتحانا ظرف شستنم حال میده ؟

سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن ! 

بعد از انجام این کار دور هم جمع شدن ، زن فرانسوی گفت : به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی ، نه اتو و نه . . . خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم .
خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم !
روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور .
روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و آورد تو رختخواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود .

   زن انگلیسی گفت : من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم کنار .

روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم لیست خرید و کاملا تهیه کرده بود ، خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری عزیزم منو بوسید و رفت .

زن ایرانی گفت : من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم !
اما روز اول چیزی ندیدم !
روز دوم هم چیزی ندیدم !
روز سوم هم چیزی ندیدم !
شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم ببینم !

طنز ضد پسر

.

.

زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!” دوریس دی

.

قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

.

اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟ ۱- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) ۲- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد ۳- مانتو ها تنگ تر،جوراب ها کوچیک تر،شلوارها کوتاه تر و روسری حذف می شد ۴- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن

.

مشخصات یک پسر خوب: ۱- پسره خوب تنهایی میره سینما وپارک – ۲٫ یه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نمیره – ۳٫ یه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشینش بوی اُدکلنه زنونه نمیده- ۴٫ یه پسره خوب تو کلاسّه دانشگاه تا شعاع ۳ متری هیچ خانومی نمیشینه – ۵٫ یه پسره خوب پس از اتمام صحبت گوشی تلفنو بوس نمیکنه – ۶٫ یه پسره خوب وقتی میاد خونه قرمزیه رُژه لب رو صورتش دیده نمیشه – ۷٫ یه پسره خوب بعد از شنیدن اسم جنّیفر لپز استغفرالله میگه

.

بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهتون زنگ بزنن میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی

.

گفت مردی به همسرش روزی…. من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر…. تو بمیری برای من کافیست

.

خوشبخت ترین پسر کسیست که اولین عشق یه دختر باشد و خوش بخت ترین دختر کسیست که اخرین عشق یک پسر باشد

.

[ زی ذی نامه ]

الهی ! به‎ ‎مردان درخانه ات.  به آن زن ذلیلان فرزانه ات .

به آنانکه در بچه داری تکند. یلان عوض کردن پوشکند .

به آنانکه باذوق وشوق تمام . به مادرزن خود بگویند : مامان .

به آنانکه  دامن رفو میکنند. زبعد رفویش اتومیکنند.

به آن قرمه سبزی پزان قدر . به آن مادران به ظاهرپدر .

الهی ! به آه دل زن ذلیل .  به آن اشک چشمان ممد سبیل !

که ما را براین عهد کن استوار! ازاین زن ذلیلی مکن برکنار.

.

.

طنز ضد دختر

.

.

امان از دست این خانما ، ما بالاخره نفهمیدیم مردا همشون عین همن یا یکی از یکی بدترن ؟

.

به معجزه اعتقاد دارید ؟

دختران زیبای محترم:

از همین تریبون اعلام میکنم میتوانم ۹۰٪ زیبایی شما را با یک دستمال مرطوب پاک کنم!

.

.
.
. طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را

در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب ” سپری میکنند!

.
.
پسرا

شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟

۸ گیگ رم – ۱ ترا هارد …

دخترا :

شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟

صورتیه ( ذوق مرگ )

.
. .شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!

ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!
.
.
یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن
خود به خود خوش تیپ، خوش استایل، مرد زندگی
شاهزاده رویاها و فرد ایده آل ۹۵% دخترها میشه!والا !
.
.
خبر دست اول :خانم ها توانستند فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده
و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند
.
.
سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن

روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون

دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن

اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب

آخر سر هم خاموش میکنن !
.
.
تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار میشه ، روزِ عروسیشه
چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه !!!
.
.
آقــا واقعـــاً مــن مــونـــدم !

جمعیـــت دختــــرا ایــنــقــــد زیـــاده ..

پــس چــرا شمـــاره شــانـسـى میــگیــرى هــمـش پـســر جــواب میــــده ؟!!
.
.
دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه
برداشته تو about پروفایلش نوشته:
درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !!

این ایمیل رویه خانوم برام فرستاد و بخداقسمم دادکه به 20 نفربفرستم،منم بجاش گذاشتم تووبلاگم.

ثنا : تو رو به امام زمان قسم می دم این پیام رو بخون.دختری از خوزستانم که پزشکان از علاجم نا امید شدند.شبی خواب حضرت زینب (س)را دیدم در گلوم اب ریخت شفا پیدا کردم ازم خواست اینو به بیست نفر بگم. این پیام به دستکارمندی افتاد اعتقاد نداشت کارشو از دست داد.مرد دیگری اعتقاد داشت 20 میلیون به دست اورد. به دست کس دیگری رسید عمل نکرد پسرشو را از دست داد.اگه به حضرت زینب اعتقاد داری این پیامو واسه 20 نفر بفرست...... 20 روز دیگه منتظر معجزه باش ،منم نمیدونم این چیه ولی باید میفرستادم

 
دلیل و برهان هر قدر هم قاطع و مستدل باشد ، نمی تواند جای احساس را بگیرد. همیشه دلیل و بر هان دون احساس، و احساس بالاتر از دلیل است. این عبارت- البته در میان اهل اصطلاح وعرفان-هنگامی مورد استفاده و استناد قرار می گیرد که متکلم در پیرامون رد و نقص مسا یل مسلم و بدیهی اقامه دلیل کند. یعنی همان کاری را که اهل جدل و سفسطه انجام می دهند و هدفشان اقامه دلیل است، نه قانع کردن مخاطب.

عبارت بالا از تاریخی ضرب المثل شد که فیلسوف شرق و صاحب کتاب اسفار، ملاصدرای شیرازی با ذکر شاهدی بارز و آشکار به حقیقت احساس و رد دلایل سوفسطایی پرداخت، چه احساس فلسفه سوفسطایی بر اصل جدل و سفسطه و قلب حقایق از طریق اقامه دلایلی که رد آن دلایل خالی از اشکال نیست استوار می باشد.

می گویند روزی ملاصدرا در کنار حوض پر آب مدرسه درس می داد . غفلتأ فکری به خاطرش رسید و رو به شاگردان کرد و گفت: « آیا کسی می تواند ثابت کند آنچه در این حوض است آب نیست؟»
چند تن از طلاب زبر دست مدرسه با استفاده از فن جدل که در منطق ارسطو شکل خاصی از قیاس است و هدف عاجز کردن طرف مناظره یا مخاطب است نه قانع کردن او ، ثابت کردند که در آن حوض مطلقأ آب وجود ندارد و از مایعات خالی است!

ملاصدرا با تبسمی رندانه مجددأ روی به طلاب کرد و گفت:« اکنون آیا کسی هست که بتواند ثابت کند در این حوض آب هست؟» یعنی مقصود این است که ثابت کند حوض خالی نیست و آنچه در آن دیده می شود آب است.
شاگردان از سئوال مجدد استاد خود ملاصدرا در شگفت شده جواب دادند که با آن صغری و کبری به این نتیجه رسیدیم که در حوض آب نیست، حال نمی توان خلاف قضیه را ثابت کرد و گفت که در این حوض آب هست...

فیلسوف شرق چون همه را ساکت دید سرش را بلند کرد و گفت:
« ولی من با یک وسیله و عاملی قویتر از دلایل شما ثابت می کنم که در این حوض آب وجود دارد.» آن گاه در مقابل چشمان حیرت زده طلاب کف دو دست را به زیر آب حوض فرو برد و چند تا مشت آب برداشته به سر و صورت آنها پاشید . همگی برای آنکه خیس نشوند از کنار حوض دور شدند . فیلسوف عالیقدر ایران تبسمی بر لب آورد و گفت« همین احساس شما درخیس شدن بالاتر از دلیل است... »

دانشمندان شهر حیف نون اینا کشق کردند

“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

خر کردن چیست ؟

ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

ضرب المثل جدید

“نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم” !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

دیروز به مردِ عشق گفتی : مرده !

حالا چه شده که او دلت را برده ؟

از کله من هوش و ذکاوت رفته ؟

یا اینکه به کله تو چیزی خورده ؟!

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

بس که صدا نزدی اسمم را

“جانم” ی که برایت کنار گذاشته بودم ، گندید !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :

۱٫خوشگل باشی

۲٫پولدار یا مشهور باشی

۳٫بمیری !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”

مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”

حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

یادم آید روز دیرین

خوب وشیرین

اول ترم

وقت بسیار درس اندک …

حال اینک روز آخر

روز تلخ امتحانات

آخر ترم

وقت اندک

درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز

حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه:

“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”

بر عکسش می کنه، می گه:

“چه جالب! ته هم نداره!”

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟

گارسون : آره

میگه : دونش بدین نمیره !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

حیف نون می ره هتل

صبح روز اول می ره توی رستوران هتل صبحانه بخوره

می بینه روی تابلو نوشته: “از ساعت ۷ الی ۱۱ صبحانه…

از ساعت ۱۱ الی ۵ ناهار و از ساعت ۵ الی ۱۱ شب شام سرو می شود…”

پیش خودش می گه: پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید

دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من

که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزدبزدزد یه بزدزدیدین؟!

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

به حیف نون میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟

میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

میگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست !

ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه !

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

با سلام خدمت عمو زنجیر باف

یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی

آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

سلام ، ببخشید این موقع شب اس ام اس دادم

یه سئوال مهم برام پیش آمده:

چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من

پیشی من

موشی و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد

امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه…؟!

مگه جفتشـون یکی نیسـتن !؟

••••••••••••••اس ام اس خنده دار•••••••••••••

جوک طولانی !

پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.

بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.

دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.

دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه:

خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.

پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام!

هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم…

فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که

توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام!